Todo lo contrario a un balde de agua fria

Hoy no la desprecie, ni hable mal de ella, es más la escuche como nunca cayendo en las hojitas que me servían de techito zigzag en mi camino, algunas se colaban entre ellas y yo las sentía y me sentía más viva. Me gustó... y el sonido... Ahhh el sonido... Tiene que ser cierto que la creación fue la primera melodía, tiene que ser cierto porque hasta me puse a correr.

Treinta denarios

¿eso vale una traición?, perfecta inversión si se considera que no es mucho y el daño es tremendo.
sucede que estoy decepcionada profundamente del género humano, tan persistentemente que me asusta no alcanzar a darme respiración como otras miles de veces que me siento ahogada. Jardiel Poncela tiene tanta razón cuando dice que el único amigo en quien podemos confiar es quien este agonizando de tifus, desgraciadamente (?) yo no tengo nadie en esas condiciones.

traidores y traicionados.

Aveces pienso que mujer es despreciable, al mismo tiempo pienso que yo soy muy mujer y por eso no soporto a mis congéneres (¿ni a mi misma?)... es fin soy muy mujer.

El otro día hable de que hombres y mujeres se enfrentan de diversas maneras, ellos a peleas físicas, ellas por habladurías que buscan destrozar a la otra por el medio social o psicológico, que son igual o más dañinos, teniendo esto como base pensé en mayor escala y la guerra es cuestión masculina ¿cuándo en ellas se ve la figura femenina? la mujer es el territorio dominado por eso se ultrajan cuando existe una discordia bélica, pero nunca he visto en acción o matando a una, quizás me falta ver las noticias... aunque cuando lo imagino pienso que es muy poco natural.
Guerra... en consideración a eso la muerte es más directa, más simple, las mujeres serían tal vez conspiradoras... y luego a mayor escala no supe responderme que era mejor...porque mal que mal la muerte es muerte (que gran verdad!) y como todos los incapaces de tomar una decisión opte por encontrar que ambas son igual de dañinas "de diferentes maneras".
Cuando escucho decir que la guerra es antinatural, me da como una risita amarga porque desde que ha existido el hombre ha habido guerra y creo que eso dice mucho, mejor dejemos el trabajo a la sociología y resulta que se me acaba de ocurrir que por eso la sociología es parte phisis (hombre) y pshico (mujer)...somos tan absurdamente duales.

Desencuentros

Ahora que todo el mundo se encuentra en facebook, yo también me hice uno para encontrar a mis ex compañeros de básica, me parecía de lo más emocionante y buenisimo, y lo hice, el problema empezó cuando uno me dijo que yo cuando niña hacía una línea en la mesa que la dividía en dos, si él se pasaba de su espacio, yo lo acusaba al profe, otra tonta me dijo que yo no le soplaba a nadie en las pruebas y era Lo perna del mundo y un tercero fue super simpático hasta que se dio cuenta que yo no era la niña que él creía.

Cerré el facebook. Ahora pienso que no tiene ninguna gracia encontrar a la gente de antes.

Coscorrones

De un tiempo a esta parte Santiago se ha vuelto polillas, de esas grandes que rebotan en todo y suenan. Francamente me cargan. El José me dice alaraca, pero yo se que a él también le asustan, él no grita, pero se pone coscorrón cuando encuentra una en su balcón. "Coscorrón"...esa palabra la inventamos los dos y es como ser cascarrabia y enojón. Ser coscorrón po, así es él cuando ve una polilla y así me pongo yo cuando él se pone así.

Trampas

Ojala pudiese ser tan pilla como mi abuela, ella siempre me enseñó sus ingeniosos torpedos para salvarse de los exámenes, como por ejemplo, escribir en un papelito todo lo que va a evaluarse y atarlo a un elástico, un extremo de él amarrarlo al hombro y pasarlo bajo la blusa, así si te hacían abrir la mano, uno suelta el elástico y nadie te pilla, otra manera que ella me enseño solo sirve si los pupitres son negros (como en su época) porque así escribía en la mesa y después durante la prueba se agachaba y con el "vaporcito" de la boca se leía todo...

Tendré que inventar mis modos, cuando tengo pruebas nunca encuentro elásticos en mi casa y mis mesas de la U no son negras...

Manifestaciones

El cuerpo enfermo no aguanta la presión y por la boca salen llagas que buscan dolor físico para apasiguar el del espíritu, mi estomago arde y me avisa que ya no debo tragar más, y vomito para aliviarlo, y el vomito nadie sabe lo que es porque son muchas acumulaciones de mierda y además sangro porque las entrañas están colapsadas y ya debo dejar de comer, de tragar, pero me da hambre y hay un problema porque nunca he aprendido a comer nada que no sea mierda, por eso soy mañosa y sangro y busco más.

¡ya! si ya voy a aprehender.

Creo que moriré de algo así, ojala que no, pero si hoy me pregunto que será capaz de terminar conmigo diría que mi intestino o mi esófago...en fin de eso.

Mi amigo

Yo tenia un amigo, él era maravilloso en esa vacilación sobre la cuota de terror que compone a lo que se es denominado así.

Me ayudaba como nadie y me mataba un poquito llevándome a lugares que yo trataba de evadir con la facilidad que tengo para huir de lo que no me gusta, pero él me conocía, me conoce mejor dicho y sabe diferenciar cuando yo parloteo y cuando realmente hablo.

Lo desprecie y al mismo tiempo le reproche el haberme dejado sola ¡y yo misma me deje sola!, pero él sabe.

En días como hoy tengo nostalgia de él y quizás él también tenga de mi, pero no me alcanza como para buscarlo porque ese misma cobardía me gana.

Mi amigo es el único que podrá tratar de insultarme sin hacerlo y yo siempre seré la única que le tenga miedo.

¡es que él es terrible!

Resultados

No siempre es malo tener un resultado negativo en un examen...
El sábado recibí un resultado así y fuimos felices.

Sobre inicios y finales

Creo en los inicios y finales por sobretodo. Pienso que toda la energía esta contenida en esas primeras palabras que rompen el silencio-como el génesis y el sonido del universo y la creación por medio de la palabra- y en esas últimas que te excluyen y te botan con violencia a la realidad, es este fluido imantado el que abre la puerta hacia la otra dimensión a la que nos movemos.
Ese instante es el más importante, depende de esas primeras lineas si me integro o no, como ese primer beso que condiciona si después vendrá algo bueno o si hasta ahí no más se llega, ese preludio que te roba 21 gramos para entregarlos a un absorto escape.
Con los finales debiese ocurrir lo mismo, la energía, cual pila, debiera ser equivalente , aún mejor: simétrica, pero me ha costado encontrar finales así, casi todos se desinflan como si su autor no supiese cual es la nota final de la sinfonía.
Una especie de relacion de entre puntas, esa apertura al mundo en el rompimiento de un simple cordon para despues, guardarte en una caja.
A mi juicio se debiese escribir sabiendo el final si se es planeado porque si fluye naturalmente sin una intención forzada se conforma noble y solo.

Hay gente que sabe a que vino...otros lo descubren en el camino.

Caidas

Ayer me caí, me caí tan dolorosamente como cuando se pelaban las rodillas en los recreos.
Ayer me caí, pero con la diferencia que nadie me puso povidona yodada para que no ardiera.
Me pare una vez más sola.
Una vez más por que me volví a tropezar con la misma piedra de siempre.

Cuestion de querer

Quiero crear una frase tan poderosa que pueda trascender a lo infinito.
aún no se me ocurre.

menos mal que querer es poder.

Nada del otro mundo

Resulta que aveces solo me dan ganas de escribir sin tener ni siquiera pensado como terminar o el efecto que quiero causar a algún supuesto lector o lectora, no tengo clara una estética ni una ética y, por cierto, la mayoría de las veces solo extraño el sentir las teclas bajo mis yemas anotando alguna cosa con sentido y pensar que comunico o libero de mi alguna piedrita del zapato.

Esta vez mis yemas cansadas de teclear en el tedioso chat, quieren ocuparse de algo mejor. Ese algo mejor ni siquiera lo he pensado, pero como si fuera algún acto instintivo siguen moviendose en un casi perfecto orden, sería perfecto si no me saltara algunas reglas gramaticales que después arreglare al terminar de escribir y ningún estructuralista gramatical del tipo RAE , más tradicional podría darse por aludido.
Muy pocas veces le escribo a alguien en especial, en este blog por supuesto; los mails, cartas o mensajes facebookcianos no se toman en cuenta en la afirmación anterior, continuo... la mayor parte de las veces me desahogo escribiendo, y si bien, puedo escribir sobre otros no espero que lo lean... quizás psicoanaliticamente podrían rebatirme esto.

Reflexiones de viaje

Siempre he preferido viajar en bus o en auto antes que cualquier otro medio de transporte, antes que el auto elijo el bus, viajar eso si, sin nadie al lado, sola.

Hoy mientras lo hacía, miraba los lugares que ví desde chica y me di cuenta cuan duros están, al igual que yo, esos parajes verdes y frescos, que ocultaban a la Caperucita Roja en mis fantasías, eran totalmente diferentes a los de antaño: secos, cementados, quemados y a veces irreconocibles, como yo.

No se trata de condolerme con el paisaje, sino de poder percibir o darme cuenta que me falto poner mucha, pero mucha atención.

Poner atención, en eso radican la mayoría de las cosas, en ese pequeño error de no vernos, de mirar solo lo que tiene que ver con nosotros, en ignorar o pasar por alto que en lo demás hay vida y que esa no vale menos que la mía, sino lo mismo y que cualquier cambio en ese globo mundial y/o universal nos afecta aunque sea en lo mas mínimo.

Hoy me di cuenta que me afecta ver el paisaje como lo vi, hoy me di cuenta que me puse triste al irme de viña, que soy regalona, que estoy enamorada hasta las patas, que cuando hay pizza la dieta no cuenta y que quiero a mi familia y a mis amigos, que son pocos, pero son los mejores.

Tu tierra

Tierra de veranos claros.
tierra de luna llena.
De arboles sabios con barbas blancas de tacto suave.
Viento fuerte rodea el sonido con cielos trazados a borrones de sol que calientan el alma.
Parajes amarillos y verdes prometen tierra eterna.
De nubes que puedes alcanzar al igual que sueños,
de leyendas que creer.
Tierra pura, indómita y atrayente;
déjame oírte gruñir en el viento,
déjame verte llorar.
Te amo porque albergaste en tu regazo al hombre con que sueño cada noche.
Te amo porque él te ama.
Porque lo curas,
porque lo sanas.
Porque sin ti, él no sería quien es y yo no estaría enamorada.

Crepúsculo

Ojala esta vez después de muchos intentos frustrados de agregar otras entradas pudiera funcionar, es que en este momento lo necesito o al menos creo que es la manera en como aprendí que botar todo o "sacarlo pa´ afuera" es a mejor solución para que los sentimientos y/o emociones extremas que no quieres que se transformen en parte de ti y que de alguna manera te definan no lo hagan.

Quizás era muy probable que me pasara de nuevo si, aún más, me expongo al miedo, pero sentía (siento?) que no puedo ocultarme para siempre, aún más cuando tiene directa relación con lo que más me gusta.

Lo definí hace poco como LA más grande prueba que la vida me ha puesto, hace más de un año que mi vida cambió, mi mente cambió y yo deje de desestimar todo.

"¿por qué es tan difícil sentir como siento? sentir como siento ¿por qué es tan difícil?" como lo parafrasea Sanz es acaso la materialización más cercana al común ¿por qué a mi? que ayer me preguntaba entre lagrimones contundentes y pesados que hacían que mi cuello se doblara y por el peso agachara la cabeza.

Pero no me arrepiento, esta vez no.

Hace días pensé que el avance del tratamiento solo podría comprobarse cuando sintiera miedo y/o angustia. ayer comprobe cuanto he mejorado y cómo otras personas no.

a pesar de sentirme mal, tener el pecho oprimido, las ganas locas de vomitar y de llorar, pude manejarlo y terminarlo.

¿consuelo? pero obvio, compararme hace un año y ver mejoría no es malo en absoluto, tampoco me quedo conforme, soy muy exigiente conmigo misma, tal vez más que con los demás o acaso el mismo nivel. No puedo responder (solo acercarme) a dar respuestas de por qué creo que me pasó o más bien buscar el sentido para no estar tan desolada, y ahora a pesar de que escribo con pena, estoy más tranquila porque creo encontrar razones y fuerza en mi.

quiero abrazos, regaloneos, besos y cariños.

Por Inducción

“Cuando se reúnan en mi nombre dos o más yo estaré ahí”, no pude dejar de pensar en eso cuando el José lo relacionó con la demostración por inducción en matemática y de inmediato me acorde, demostrarlo en uno (1) es “trivial” como decía aquel profesor, sin embargo con dos o más quedaba demostrado el teorema…

Quizás su existencia y mi fe tienen la demostración matemática que siempre he querido descubrir, o tal vez se prueba que solo en sociedad es posible la creencia en Dios porque que uno solo lo considere puede que sea un loco, pero si una comunidad (tomando como comunidad a más de uno) lo cree se materializa.

Ver la Biblia como texto literario y descubrir las coincidencias, sus errores y demaces análisis intertextuales me da siempre un poco de resquemor, debe ser por toda mi educación católica que se contradicen con el concepto ficcional que le atribuyo a la literatura, pero a la vez me atrae mucho cuando salen esas investigaciones en el cable sobre asuntos o misterios bíblicos.

Siempre tengo esas contradicciones, esas piezas que no calzan, que no me permiten tener una opinión absoluta, es mejor así.

Viva en los límites

Me siento más viva en los límites, no hay remedio para tan experiencia polar, cuando soy consiente de mi cuerpo en el ansiado cosquilleo tembloroso junto a tu piel húmeda o cuando el dolor en carne viva me hace cómplice de mi propia composición...

No solo en cuerpo, sino también durante las emociones fugaces como esa rabia aquilica que me hace participe del enfrentamiento natural entre los seres, o el miedo que produce querer vivir al más depresivo.

La naturaleza es polar, tiene matices que confunden y lo autentico se refleja en ellos, como la ironía, cuya sonrisa esconde a la muerte, probablemente sea ésta uno de los actos más humanos, cuya formula tapa astutamente alma cobarde y se multiplica como peste, pues el modo de confrontarla es con ella misma, exceptuando espíritus nobles a los cuales admiro, pero conozco pocos, quizás sean ellos provenientes de otro lugar que ya hemos destruido.

Debería fijarme más...tal vez

Es demasiado amplio es espectro de emociones ante los estímulos que de afuera vienen producidos por uno o inevitables de observación como la personalización del mail hot de la niña que estaba al lado mío hace unos segundos, que era absolutamente todo, pero todo rosado, tan cargante no de pesado, mas bien como esas tortas relajantes de lo dulces que son que al final terminan desagradando al paladar, creo que por eso cambie la plantilla de mi blog hace meses, era tan apestantemente rosado que la gota que rebasó el vaso fue ver que la Blogger mas vieja del mundo tenía mi misma plantilla. Ese solo hecho fue la excusa final. Me dio como un dejo de gusto amargo que después pase con un vasito de agua y cambie la plantilla, de esa forma puse el otro día una plantilla horrible, quizás peor que ese rosado, pero es que en mi mente la idea era bonita, la Venus del milo y toda su significación era fantástico, pero la cuestión es que no me resulto.
Tengo una amiga en la u, la Camila que por observadora le pasa que no le gustan muchas cosas que ve y por resultado se molesta como por ejemplo la combinación de ciertos colores, como el morado con el rojo (creo que era ese) , a mi por pajarona me pasa lo contrario como no me fijo nunca cuando lo hago me da rabia que no me guste lo que veo porque pasa que generalmente me gustan las cosas que noto, no es que sea volada es solo que le presto atención a detalles que los demás pasan por alto y cuando me fijo la mayoría de las veces es por que me lo hacen notar, siempre he sido así, recuerdo claramente cuando tenia 16 años y fuimos a ver con mis compañeras del colegio a jugar a la pelota a los niños que nos gustaban, a mi se me ocurrió que si viviera en Mercurio sería mucho mas vieja que si viviera en Plutón, pero cuando abrí la boca y dije "caxan que si viviéramos en Mercurio..." y no seguí porque vi la risa en las caras de mis amigas y empezaron a hablar sobre lo vola que soy y que como estoy pensando eso en un momento importante como "ver a los perlas jugar a la pelota" ¬¬
Hoy también note la de veces que no me noto, no me observo, me miro, sí y hay días que me gusta mi imagen, pero me cuesta verme, hay otros días que me doy cuenta de mi más que en mucho tiempo.
Hoy cuando en la mañana devolví mi comida y desperté con dolor de cabeza me di cuenta de lo nerviosa que estoy, que rabia que tengo que manifestar mi psiquis físicamente, ayer mientras trabajaba tenía las piernas tensas, ni te explico el dolor que me dio después, por esas señales me doy cuenta de lo que me pasa ¡no puede ser! Tengo que comenzar a verme más. No puedo ser pajarona para siempre ¡para! Si puedo, no tengo que ser como todos, voy a mi ritmo y es mejor así.

Sobre mis "noreplis"

El otro día Lauris me dio una esperanzadora y comprensiva opinión sobre mis preguntas pavas, ella decía que se debía a la manera como había aprendido a ver el mundo, a aprender solita, sin embargo cuando llegue donde el José, no me aguante las ganas de contarle y preguntarle que pensaba, yo nunca había notado el tipo de preguntas o de la manera de pensar que tengo y me dio mucha vergüenza porque pensé que era tonta, cuan típica idea mía, me carga la reiteración y soy la que más cae en ella, en fin, el José me dijo que eso era una de las cosas que mas lo conquistaban, Lauris había dicho que si no fuera así yo no le caería bien, como no entendía que no era estúpida, el José me dijo “es como noreply*” bingo ¡el José siempre logra que entienda todo! Y ahí me quede pensando que mi falta de vergüenza y afán de descubrir el mundo ingenuamente podía ser atractivo y me quede conforme.

*Noreply: ésta fue la situación: estaba viendo mi mail y derrepente mire el emisor de un mensaje y vi que salia “norepli” y alarmada le dije “¡¡¡José!!! ¡¡¡A mi me suena ese mail, creo que me ha mandado mails antes y no se quien es!!! El José me miro riendo y me dijo que era “NO REPLY” no "norepli" osea no responder y me puse a reír de mi ignorancia también.

Si pusiera un titulo sería tan largo como el texto

No se si es decepcionante u otra cosa, es triste cuando quieres hacer algo nuevo con una gotita de esperanza de que esta vez no sea como las otras o no sea como crees que va a ser y resulta que tenías razón, fue exactamente como creíste que sería, fue una reafirmación terrible, pues lo único que quieres es estar equivocado y creer en los cambios, en una pequeñisima e ínfima diferencia, pero cuando compruebas que no así algo dentro de ti muere, algo que nadie mas va entender, pero te mata, mata tu verdad, tu anhelo de errar.
La persona que me hizo sentir de esta manera no va a leerme, por eso me siento más libre de escribirlo, él fue el primer hombre que quise verdaderamente y el primero que me rompió el corazón y no lo supo hasta ayer cuando se lo dije (y yo creo que lo sabía), ayer que esperaba que me confesara que me había mentido, que solo me dijera un sí para curar mi orgullo y sanar de una vez por todas esa herida, pero no solo reacciono evasivo como esperaba y como lo había hecho antes o siempre, sino que dijo que se sorprendió por como seguía pensando en algo que paso hace 4 años, me sentí patética y menos mal que no veía mi rostro porque lágrimas saltaron, que difícil es para algunos ser honestos y que frágil somos los otros que con una respuesta asesinan una zona desconocida en nuestro ser, que espinoso es tratar de hacer entender que 4 años es solo un instante en algunos, que esa respuesta es tan poco merecedora de alguien en quien pusiste todos tu sentir alguna vez.
Y él sin saberlo, sin decirlo, reafirmó lo que sabía, sus evasiones y respuestas demostraron poca habilidad para su propósito y sin embargo lo único que me hubiese gustado era un sí, no que lo dedujera como lo había hecho hasta ahora, yo quería que saliera de sus labios que lo escribiera y me demostrara que me tiene en una más alta estima, pero no fue así y todo te hace quedar como estúpida una vez más y vuelves a pensar que debiste haberte quedado callada y guardarte todo.

Cabilaciones ordinarias sobre asuntos romanticos o ideales

Un niñito de ojos puros, de sonrisa de cielo me acaricia por las noches, logra tranquilizarme cuando mis nervios neuróticos e histericoticos quieren ganar la batalla inmediata, pero solo al tacto de su manos (callosas aveces) parece que mi alma se elevara en un sin fin de melodiosas contemplaciones ajenas, como el desdoblamiento que cada tanto anhelamos.
Me cuesta creer que viviste en una tierra helada cuando tú estas lleno de ardor, aunque no te guste admitirlo ya sabes que el amor no es frío.
Como se esa verdad puedo hacer de esa tierra, la mía, porque su ambiente no me afectara (supongo), puede que al contrario de la misma manera que el helado calienta el cuerpo en invierno, tu clima nativo entibie mi corazón.
Es un retrato en mi mente, más bien mi verdad de ese recuerdo tan bien tatuado del primer día, esa micro desconocida que nos llevo a casa permitió todo ¡gracias a Dios pasaba solo una! Gracias a Dios vivíamos cerca, gracias a Dios me preguntaste a mi...
Hay veces que pienso que todo esta escrito, tantas coincidencias no pueden ser azarosas, ok, ok nuestras decisiones hacen nuestras vida y nos construyen a nosotros, pero tiene que haber algo superior que nos las presenta, quizás (como una vez escuche) es como los peces que muy tranquilos nadan y viven inconscientes de la luz del sol, sin la cual no podrían existir y esa luminosidad esta siempre sobre ellos reflectada en el mar.
Soy muy poco creativa y no se me ocurre que palabras elegir para hablar sobre ti, todo el lexicón que poseo no me alcanza y honestamente esta justificado, es tan tosco el lenguaje, tan poco sublime, tan poco bello que usarlo es mediocre, sin embargo existe, hay quienes creen que esa arquitectura española- castellana- chilena (lea según su propia experiencia que yo tranquilamente lo hago sobre la mía y sobre mis referencias) lo explica y a mi me queda tan corta que no me basta...no quiero pecar de ambiciosa que bien podría aplicarme ese calificativo, es que francamente un “te amo” un “i love you” y etc (a gustillo propio agregue las correspondencias de su idioma o del que conosca) no es suficiente, es querer con oro maciso explicar el capitalismo o el valor de la “bolsa”.
Nada me hace más feliz que estar contigo, eres mi primer y último pensamiento, superas tu misma idea de ti y la mejoras hasta con defectos.
Cuando no se me ocurren palabras que puedan acercarse a la idea que tengo pienso en inventar nuevas, pero el mismo hecho de materializar mi idea sería encajarla en un absurdo y limitante cuadro. Circular problema así que prefiero no hacerlo, no vale la pena, es preferible abandonar el intento y usar otros medios que hasta el silencio dice más que mucho cacarear.
Y la paradoja esta latente pues escribo.

In-mortal

Esta más de moda que nunca, la tristeza se dedica a absorvernos en un acompasado vaiven antes del exordio, en un preludio deprimente y afonico ambisioso de devorarnos y acabar con todo lo que nos alegra porque hasta las pastillas tienen un lado negativo...una alegria fabricada o prefabricada para una muerte fashion que hace ser más “profundo” porque si eres feliz---> hueco.
Que vaciedad mas ridícula y el depresivo esta bien antes de aquel pleno que no persive las horrendas situaciones que nos rodean y el feliz es el ciego sin lazarillo que va a caer en el fondo y ese deseo ególatra de que caiga nos roe y quizás se cae... luego es uno como nosotros in-capaz-fashion-actual ¿y los demás? fuera de onda desde luego.

Mientras yo busco una pupila que no es de éste mundo

La noche esta sin luna y la oscuridad reina en laberintos habitados por quien sabe que criaturas que deambulan como muertos sin visión deteniéndose en reconocer las nimiedades que se presentan a sus ojos.
Yo furiosa busco una pupila que no es de este mundo, que nunca he visto más que en sueños espectrales, de ésta su iris se descompone en realidad pintada por colores condicionados que yo comparto, pero ellos detestan.
La busco y es imposible que la encuentre, ni siquiera la alcanzo en sueños, pero ahí la veo y solo en ellos existe.
Deambulo en lo que me queda de celda. Fecas y ratones acompañan mi vigilia, mientras trato de comer un pedazo de carne que alguna vez fue como yo.
Los demás hacen lo mismo, solo que no ven mi pupila, ni la de él, de puntillas tratan de alcanzar la ventana más alta, la única que se nos permite tener, pero no lo logran.

Sobre el Frey y mi abuela

Me gusta mucho más hablar con la gente mayor que con los de mi edad ( excepto mis amigos por supuesto), por eso no tengo muchos (facebook podría contradecirme). es re fácil darse cuenta, me encanta hablar con mis abuelos: el Frey y mi abuela.

El Frey no habla taanto, él es más de decir cosas útiles o de preguntar al almuerzo alguna cuestión química, yo creo que lo ingenieril no se le va a ir nunca, de todas maneras me encanta escucharlo aunque diga leseras derrepente, es magnifico poder ver la visión de mundo que tiene alguien de su edad, es totalmente diferente, es mas astuta quizás o no se es un saber de vida....

a mi abuela no le para la lengua cuando voy, hablamos hasta las tres de la mañana generalmente, me cuenta historias, sus amores, me aconseja y me trata de enseñar lo que ha aprendido en la vida (aunque yo no se lo pida), me calma y regalonea.

El otro día cuando alguien me pregunto por mis amigos sentí que ella también era parte de ese selecto grupo y me da rabia escuchar cuando los jóvenes hablan mal de los viejos o viceversa, creo que el hecho radica también en que viví con ella y tengo muchas de sus cosas, como lo tradicional (en menor grado) o la intuición.

casi siempre me repite las historias, hay algunas que me se de memoria, pero cada vez se asocian a algo distinto y puedo conocer más el pasado de mi familia.

cuando peleamos me da más pena que rabia y muchas veces le he contestado feo, pero ninguna de las dos es rencorosa y pasado un rato me habla y aclaramos puntos...ella es de las que le gusta ganar, igual que yo e igual que el Frey.

Creo que me quieren más que a todos los demás, pero se supone que no debo decirlo porque sería ególatra si lo hiciera, pero sí, me quieren más que a todos los demás y aunque mi abuela me diga que quiere a todos por igual y el Frey me ponga una moneda algo así como "al azar dejemoselo" se que no es así.

=)

da miedo pensar que algún día nos separaremos, de hecho creo que si alguna se va, la otra quedara con una parte importante menos, es lo más tristopolus (como dice ella) del asunto.

pero el José me dijo que esas personas que están ahí, nos producen tanto amor y hacen tanto por nosotros es para que nosotros también seamos esas personas para alguien y yo sí que quiero ser esa persona para alguien.

ah! se me olvido contarte que mi abuela hace las mejores comidas y me habla de la gcu!

Buenas noches

Como  disfruto cuando duermes, creo poder cuidarte desde mi lugar externo, ese alejado del mundo que visitas. Como sueño que también en  ese lugar estamos juntos todas las noches y que el “buenas noches amor” es solo el saludo a ese otro mundo,  en el que también  compartimos.

tienen mucha razón el surrealismo  (creo que fue esa corriente) cuando dice que vivimos casi la misma proporción en vigilia que en sueños y por qué no pensar que en ese otro mundo onírico igualmente tenemos cosas similares que en éste y porque no, las mismas…así yo te tengo y tú también me tienes. 

Pura Semántica no es

M: josé eri una persona bkn
J: jajajajjaja ¿ y por qué?
M: porque si po
J: pero ¿por qué?
M: porque eri cool
J: ¿ por qué?
M: por que si... que bkn

Visita desagradable

hay días en que Freud tiene razón y el instinto de muerte hacia mi persona se replica tanto como las colmenas en primavera, me refiero a ellas porque según la reacción de mi piel es a lo que más le tendría alergia, aunque, si se pudieran inyectar otras cosas el resultado sería variante...preocupante.

y thanatos me visito asqueando mis letras.

Por eso he aquí un escrito de mi fotolog de hace meses, me parece desechable, pero bebible (que más da, es también escusa a no tener punto de creación y sentir la originalidad anulada)

ON- OFF

No quiero más, y es como para estar chato, y ahora soy la otra, ósea ni siquiera pal nombre me alcanza y otro “ándate”, igual como hace años, y la que menos hace cosas ahora soy yo, y resulta que todos lo ven, todos, pero basta para que alguien lo diga y justamente debo ser yo porque esto de que ahora no me puedo guardar nada es un asco y consecuencia explota, para que decir no se de gramática si mis notas parecieran ni que se que es un morfema léxico genésico o una maldita cláusula y eso me gustaría que hicieran con ella que la clausuraran o que lo hicieran conmigo, porque ya no doy mas…CERRADO. Un cartel bien grande en la frente, clausurada por honesta y lo único que quisiera seria tomarme un ron o vodka , pero claro como tengo tan buena suerte ni pensar en eso, porque cagaría más, y no es especulación ,lo se porque lo hice, la grande maestra de las cosas …la EXPERIENCIA, pero hay gente que no aprende nunca de eso estoy segura y lo veo a diario…y debo usar un rol que no es mío, y la abrazo fuerte, fuerte apretándola contra mi, con mas amor que miedo, aunque los dos están simultáneos elijo y elijo, pero de que sirve si “Muriel a mi me gusta la soledad” eufemismo perfecto para decir no seas pegote, gracias…y la mierda sigue, pero como hasta la mierda es fertilizante de las plantas mas hermosas, sigo y después me dicen que no estoy, que no hay vida común…o que soy indiferente y rompo en llanto, sin embargo estoy tan metida que no libera y va a pasar, si la wea no es circunferencia es campana de Gaus aunque como todo quizás sean ambos…QUE SE YO, si al parecer soy de las que nunca aprende y no puedo gritar porque me duele hasta la garganta y tal vez es por la ESCARLATINA y sino es por eso me va dar de todas formas porque roja e hinchada es como se esta en estos casos, o quemada como el metro en el que voy y el humo sale y sale porque todo colapsa y ya no solo me encierro sino que se quema, pero salgo no se si inteligentemente o por que no aprendo, pero el punto es no subirse de nuevo y uno se cansa…pero no puedo dormir porque si duermes te quedas dormido y te retan porque justo dijeron tu nombre y no estabas, pero a todos les pasa…y como a todos les pasa me retan, porque obvio no debes dormir, debes pegarle al chofer y llegar, pero el metro se quema señor…y debo buscar TRABAJO porque ahí se sabe que es la vida y dejar de estudiar, por supuesto, pero te vas y te llaman y no eres la otra, eres Murielcita y quieren que uno entienda algo, que no es legible por ninguna arista y ahora me duele la cabeza…

In veritas

Y es verdad que el “en verdad” hay que exterminarlo, es peste y apestada no hay que estar, a + peste, que trágico accidente gramatical, apesta es de asco, peste pero la A me complica y a esa A me abrazo.
Un duelo, un abuso, una soledad, una enfermedad y un secreto. Pareciera que se ponen en mi camino porque, quizás, puedo hacer algo con ellos, ayudar en esa carga que no me corresponde, pero que asumo como verdad, porque me declare a ella hace un tiempo, no obstante como la vida es la vida quizás me traicione por mi absoluta y cerrada confesión, por mi cobardía me retracto, admiro a la verdad y creo en ella, pero...
Ese “pero”!!! Por eso hay cláusulas o puertas en los programas, nada es perfecto, nada esta completo.
¿cómo confiar en alguien que no tiene ley?
En verdad...se puede

Una confesión ordinaria

Ave María purísima
Sin pecado concebida
Habla...
Me he quedado callada y no se por cuanto tiempo lo haga, es el hecho de encontrar mierda y no poder limpiarla, tampoco es mi problema.
¡que comodidad de idea!
Derrepente ayer brotaron pensamientos sin aviso, en el deseo que me hace adicta a tu piel y a mi sangre hace hervir.
Reitero: que cómoda soy
No me he sentido bien, el miedo a temer de nuevo llega, junto a la fecha de su inicio, hace un año...quizás sea eso, tal vez no.
Tengo tantos recopilados que no se por donde empezar...
culpable
Juguemos a escribir, a que le escribo a nadie en especial y a todos al mismo tiempo, que me confieso y me salvo, de lo mas inteligente diría la Magda y tiene razón, es solo la liberación personal por evitar el dolor, el rechazo y el asco de una misma, por eso confesamos, para salvarnos y no del infierno, sino de los demás, evitando que te boten panopticamente, humillantemente, envidiosamente.
Repudio la vanidad y adoro los espejos, le grito a mis padres y los juzgo antes de ir a misa los domingos y decir que te extraño, pero no me molesto en llamarte.
Es fácil
Me extraño a mi misma cortándome el pelo porque le rompo las puntas queriendo presumirlo.
Que absurdo
Y miento cuando digo que no se nada porque estoy a “la defensiva” cada vez que escucho criticas, porque como dije ayer “siempre pienso, solo que no digo nada porque así los demás no se sienten disminuidos”
sería ingenua si realmente lo pensará.
¿me entendió?
Sigue
Sigo
Y soy el desahogo y me daña saber muchas cosas, pero me molesta si no me las dicen.
Quisiera ser Aladin, en vez de Salomón, por eso no tengo nada
vaaaaaa tengo mucho, malagradecida soy.
Y en la noche pensaba en lo patética, imaginar todo el tiempo en la familia que quiero tener, pensaba en ser tu amiga y que nos llevábamos bien, pero yo estaba sola, sola en mi casa de madera
¿es pecado imaginar?
No..
Y cuando pensaba que quizás yo era ezquisofrenica, mi mente sin freno suponía estar en sueño y en sueño vivir y en sueño pensar y en sueño hacer y ezquisofrenica y frenética temía una realidad en nada, muy Segismunda, casi mundo, casi mundanal
Casi
Pero se paso y si es así bien, sino también...
Pero en mi sueño yo hacía, pero es sueño ¿imaginacion casual?, si lo hago en sueño no es pecado.
Que simple y conveniente es.
amen

que culposa me he vuelto
es la religion mijita...

Su secreto

Yo nunca debí haber existido, la sangre con su igual no se mezcla
Siempre me lo dicen
Siempre lo he sentido
El castigo esta en mis venas tanto dentro por fuera, uno pago por eso y no fui yo, fue quien menos lo merecía, quien ni siquiera se daba cuenta lo que pasaba a su alrededor.
Lo envidio...también llevo su carga y la autoflagelacion es diaria.
Tenía 6-7-8 no lo recuerdo, la mente te protege dice ella, yo digo...
No dije nada hasta ahora, hasta ahora que es el antes, pues hable con lentes rotos, pero ahora lo vuelvo a hacer, existe miedo y miedo hay en mi receptora, pero se mantiene tranquila y me deja hablar, no me castiga...
Eso es nuevo.
Y él entro en mi pieza:
yo no quería,
yo no entendía bien
Pero la que de su útero me expulso me llevo de vuelta y me volvió a expulsar dias después.
Me cayó
Es secreto
Mi mente lo bloqueo, mi cuerpo lo rechaza.
No entiendo por qué lo asqueo, la aversión esta en mis venas.
A la que quiero hacer feliz también vomita y me como su vomito porque así debe ser, me lo merezco.
Cuando lo cuento veo rabia, en silencio me doy cuenta que sus ademanes son más bruscos cuanto más hablo... pareciese ser que no debe ser así.
Secreto
Mi culpa es vivir, mi monstruosa existencia me calla y aguanto.
¿Será quizás que no es así?
Entonces, tal vez el sol no es malo y puedo mostrarme
La noche no me esconde
Nadie me oculta
Porque la verdad va de manos del día y la sombra se ve a la luz.

Father and Daughter

Pareciese ser que la infancia nunca nos abandona, que es la única edad que vuelve y vuelve, sin importarle el recibimiento que le demos.
Siempre regresó a ella o, mejor dicho, nunca la dejó.
Su infancia, su padre.
El amor que le damos a esas cosas que descubrimos cuando pequeños queda perenne para el resto de la existencia.
A través de hojas y de viento, pasto o barro, no importa el material (un perfecto Socrates), su lugar era ese horizonte, quizás esa muerte que repentina llegó y marcó esos arboles, ese sitio. Ese sitió en el que siempre hubo sombra, no sería loco decir que apropiadamente, de la misma manera, puede ser un lugar en su cabeza, o en su cabecita de niña.
Ese sentimiento que la acompaño hasta su propia muerte, nunca la abandono, él fue, partió en esa barquita para no volver el resto de su vida y ella creció sola. Sola en cada etapa, a pesar de gente que la acompañaba, nadie podía ir con ella a ese lugar porque todos pasaban sin saber, desconociendo que fue en ese mismo sitio donde ella aprendió a regresar a casa sin ninguna compañía. Sin abrazos, sola con sus dos ruedas.
Y vivió en ella, como un recuerdo, superado o no, existió persistente y caprichoso, en sus dias felices y en otros no tanto.
Si lo supero o no eso es asunto de ella, pero que la marcó eso es indiscutible, pero la barra la saltó y siguió el camino, su adolescencia, su matrimonio, su fin.
Los primeros años la bicicleta siguió junto a los arboles, después fue desapareciendo, pero ese lugar no, quizás el mar se fue secando, pero el sitió continuaba y los arboles de igual manera.
Una vez ella también bajo, pero para ella no habia mar, era pasto, el pasto de primavera.
Y su juventud volvió, la juventud que da a muchos la comprención, a ella la llevó de regreso y se reencontraron en un eterno abrazo, de perdón, de cariño y compañía

Regresión

Esta enferma otra vez, sus pies helados son destapados mientras sus pesadillas reinan y las picadas de mosquitos gobiernan la cascara primera que los vitrinea, porque siempre ha sido víctima de ellos...le cargaba la canción del zancudo Draculon.
Que enojona era.
Es.
Se levanta de su cama y va a la de sus padres, ahí se queda hasta mucho mas tarde, hasta que su papá (por no obedecerle a la mamá) va a sacarla.Su padre, solo lo ha visto llorar una vez en su vida, cuando mamá se fue de la casa...bajó corriendo la escalera llamandolo, estaban solos desde hace 2 días, lo encontró en el sillón del living, su cara pequeñita vio sus lagrimas escondidas, pero el le dijo que tenia alergia, claro, como si a su corta edad ella hubiese creído, lloro tanto después de haberlo visto...no sabia que ella sería la causante de muchas lágrimas en años después. A regañadientes sale de la pieza de sus padres y va a jugar...
Años después enojada con su madre va a acostarse con ella porque no puede sola, él miedo y la angustia no son lo que solía sentir y el susto la tiene llorando, solo en ese instante, después de años desde que es niña, vuelve a esa cama...vuelve a tener 10 años.

La mañana y sus mañas la tienen de un humor insoportable, no deja que nadie hable antes de que se valla al colegio y todas las luces deben estar apagadas. En su cabeza cientos de cosas sueña, es por eso que nunca quiere despertar...mientras espera el furgon y toma su lechesita con chocolate, sueña en el futuro...si nadie sueña ( o muy pocos ) con el pasado, por lo que esta too normal, el futuro es su espacio y lo llena con Chocapic.

Cuando Odiseo Extraña

Tengo unas ganas inconfesables por gritar que te extraño, sí te extraño y a ti también y tan mal que me salen lágrimas al recuerdo. Me carga echar de menos, hasta esa construcción es horrible “echar de menos” la pienso por si sola y no la entiendo, no creo que sea por la hora (que por cierto madrugue) o por los nervios, es que en sí misma no tiene sentido, en cambio su opuesto sí lo tiene y cobra un significado totalmente exceso: “echar de más” demasía, mucho, tal vez el otro sería por oposición de carencia. Lógico.Como que el opuesto de extrañar sería entrañar como ex – en más entrañas. Es raro porque ex sería carencia y en demasía…afuera es poco, adentro…mucho.Recuerdo que todos los extremos son malos y es tan cierto que extrañarte y que me tengas chato con tú presencia es tan incontenible como hartarme con 7 paquetes de Sannenuss, son 7 porque soy de las que aguanto harto harto harto, no me canso ni a la primera ni a la segunda y aunque mi abuela dice que soy de mecha corta, eso es inaplicable con la paciencia y aguanto o espero más que Penélope, pero eso no evita que llore o que quiera verte. Porque sí quiero. Me dijiste que volverías cuando yo dijese:”soy yo, la Muriel” y bueno ahora lo digo y lo digo y lo vuelvo a decir “soy yo” y ahora se me ocurre ser como Odiseo que al pobre nadie lo reconoció cuando llego a su propia casa hasta que le vieron una cicatriz.¡Que miedo me da ser Odiseo! pero bueno en cicatrices…de esas no echo de menos.

Pensamientos Redondos

Pienso y pienso y es simplemente perfecto, demasiado perfecto para el ser humano y, sin embargo, nos adjudicamos su descubrimiento, nos apropiamos de su forma, composición…significado:”cuando el hombre invento la rueda…” y si uno lo piensa esta ha estado siempre, probablemente sea la primera forma que el primer hombre vio…en toda la naturaleza, en todo el universo, en todo:sol, ojos…en el centro de una flor…y al contrario extrajo después las demás figuras.Trascendente, sin principio sin final, perfecta representación de Dios y platónicamente el origen de los contrarios, lo mayor precede de lo que antes fue menor, lo más fuerte de lo que antes era más débil y viceversa, aumento y disminución que dan origen: la vida de la muerte, morir y revivir, recíproco proceso.Alfa y alfa inversa…infinito y hasta a la esclava y reina de todas las ciencias la dejo negligente…”indeterminado”, ya lo ven demasiado perfecto para nosotros aun muy limitados, incapaces de imaginar lo eterno, omnipresente y esta se burla de nosotros.Quiero entenderlo y tal vez pueda no se, más allá que un polígono de infinitos lados, más allá de toda definición incompleta…y pienso, pienso, pienso.

Pelucitas de Sol

Solo se ven en él, vuelan ligeras y me hacen burla cuando trato de agarrarlas,
veo como me sacan la lengua impotente con las manos abiertas.
Sin embargo siempre las he amado, adoro su picardía, su ligeridad, su simpleza.
amo el hecho de que se escurren de entre los dedos cada vez que quiero alcanzarlas.
me encanta cuando las traviesas se revelan al sol.

Jugos

Hay dias que las pastillas no hacen efecto y uno cae nuevamente, son dias asquerosos en los que lo único que espero es la hora de la siguiente pastilla para que se vaya el malestar... hoy es un día así.
Estaba todo bien, hasta que me di cuenta que soy una persona horrible, ayer me gritaron por un jugo ¡¡¡porque tome jugo mierda!!! y lo catastrófico fue que no hice otro, bueno llegue en la noche, cansada y había jugo, mi prima saco un vaso después de mi y ¡como no pensé que tenía que hacer otro!...que me gritarían y me tratarían de floja ¿¡por que no se me ocurrió!?
Lo peor es que estoy atada, una camisa de fuerza me sujeta desde arriba, abajo, derecha, izquierda ¡piensa rápido! pero soy pajarona, siempre lo he sido, quizás ahora no tanto...¡quien sabe!
Pensé de inmediato en la persona que menos hubiese creído...mi abuelo, sin embargo se porque pensé en él, por que se que defiende y que tiene bronca con él "susodicho"...

¿Y hoy? llore, pensé en oportunidades que no tengo y le dan a la gente que no se lo merece, pensé en lo injusto, en lo horrible que es pensar de este modo, en lo mal que me siento y en cuanto no debería pensarlo...
culpa mía
culpa mía
culpa mía
por mi culpa

En silencio escribo para purgarla o para indirectamente confesarme,
quizás hablar conmigo misma, sin intrusos, sin preguntas.

y cuando se fue, le dije a mi prima que me acompañara a hacer jugo de naranja.

No quiero

Quisiera escribir lo más lindo del mundo para ti, para que fuera un tesoro en tu caja.
Quisiera estar incluida en un que “nadie nos separe” y alejarte de mi para que de esa forma no te fueras.
Me gustaría haber despertado con ganas de intentarlo de nuevo, pero me sucedió lo mismo que a ti y las ganas de quedar en cama se llevaron la copa.
Quisiera estar contigo en este mismo momento, y no tener que llorar sola.
Volver a ese paradero..o mejor dicho a ese tiempo y enamorarte de mi como yo lo estoy ahora.
¡que difícil es terminar contigo! Aun más de lo que es conmigo... aun resuenan esas palabras en mi cabeza, un eco en ese lugar desierto del cual he elegido exiliarme.
Desde las 5 hasta las 12 aproximadamente 7 horas llorando, los ojos hinchados en mi reflejo lograron asustarme a mi, aunque eso no es muy difícil.
No se por qué no me siento alegre...
Y los ojos vuelven a mojarse.
Lo mejor de esto es que como ya no me lees, no sabrás hasta que ya no sea importante todo lo que siento.
Lo siento, presiento y resiento que la mayor probabilidad de ayer fue el hecho de verte luchar, de ver que te importaba...
“Esperate sentaita mejor”
Pero me dijiste varias cosas y grite por que la pena me supero.
Me supero.
Un beso, unos “no quiero, no quiero, no quiero”
No entendiste.
¿me entiendes ahora? Que boba si ahora no lo leerás...
Y lo que mas quiero es estar equivocada

Escrito escrito en una micro.

Sí, hablo tan rápido como escribo y este hecho es tan cierto como la capacidad para cambiar de tema. Magíster en eso.
Me encantan los párrafos que de vista se ven asquerosos como la letra que tengo en las micros, nadie los lee y es para mejor. No piensen, no es para todos, como me dijo un curado en año nuevo pongo muros, mejor así y ¡que muros! A lo más The Wall...
Por esa razón mis amigas no sabían que poner en mi biografía de cuarto medio porque erean secretos naaaaaaaaaa soy muy obvia, yo misma me rió de todos ustedes más maleficamente que el suicida Guasón. Me rio de su estupidez, no ve lo real, pero como estar en la caverna es igual a estar afuera.
Como la mona, menos mal que Darwin nos dio esperanza, en la tarde de ese día tu ve “sesión” solum una feminae videt y no soy la enferma. ¡EGO DE HACE 4 MESES TÚ GANAS! Ego? Ja! me cae mal Desartes.
Y como dicen que todos nuestros nombres dicen a las cosas, osea nosotros nos llamamos como nos llamamos porque solo así debía ser ¡lo DESCARTO! Muy Gogol con su Akaky Akakievic, pobre hombre...si supieran su historia ¡ el hecho más importante de su vida fue mandarse a hacer un abrigo el cual se lo roban! Pero al final termina apuntando fantasmagoricamente a un policía por que él muy perla se hizo ladron despues de muerto ¡INGENIOSO!yo después de muerta quiero ser... NO, demaciada información, me quedo con el ezquiso de Hamlet que ama el polvo.
Grano por grano-ezquiso, un padre neurótico así se conforma el limite, pero si eres central ¡ NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE! O como diría mi abuela “ni chicha ni limona”

Antiguas reflexiones

Lo más probable es que nadie entienda y en realidad sería lo mas lógico porque no me preocupare por sintaxis ni morfología, tampoco recursos literos, las ideas saldrán así tal cual sin filtro.
Un cubo de rubik…yo
Hace semanas lo descubrí y lo pensé y pensé eso era, el objeto concretizado que más podría identificarme, si es que con algo podemos identificarnos en este mundo.
Un cubo:6 caras iguales, idealmente todas de un solo color, pero este ohhhhhhhh sí, este es distinto, tiene 9 cuadrados en cada una de sus caras , se desarma, arma, moldea, cambia, posible, armónico, difícil, juego, desafío.
Y así soy yo, tal cual, mil capas o facetas o murieles que se oponen, contradicen, discuten y, sin embargo, me componen, no se como lo hacen, pero están en armonía, no son excluyentes ni es locura, lo que podría diferenciarnos de una ecuación matemática en la que no puede existir “a” y “no a” en una misma ecuación. En realidad no tengo idea, ya deje de estudiar matemáticas, lo más probable es que alguno de mis amigos ingenieros me diga “oie si se puede tener en una….” Y la wea es que tampoco comprenden lo que quiero decir, el fin mismo. Bueno en mi siempre es así un decir y desdecir diario y volver a pensar las cosas atrasadamente, la cuestión es que en un momento veo solo un lado y después mas relajada, no se veo los demás o cambio los colores. Lo de que si me preocupo es de no dañar al resto…a nadie.
Quería cambiar, hace muy poco tiempo, bueno el poco y el mucho son muy relativos, así que aproximándome lo mas posible sin recordar la fecha exacta diría que hace 4 meses, me han dicho de todo: “ no lo que pasa es que los necesitas amor, tienes que tomar remedios”, “necesitas descansar”, “colapsaron tus nervios”, “estas sugestionada” y seguí ahí perdida, incapaz de comprender porque los demás son solo uno, no tienen facetas tan opuestas ¡que se yo! Y un día en uno de esos análisis psicológicos que se hacen de repente lo imagine…el cubo así soy yo y sonó un musical: TAN TAN…
Ahí comprendí.
Una persona me dijo ayer “¿serias lo suficientemente valiente para aceptar que así eres tú, que no estas loca, que si eres así es por algo, y vivir y quererte en paz?” en realidad no se si me lo dijo exactamente así, pero siempre recuerdo sus palabras me hacen pensar, ver el otro lado contrario del cubo.
Mi respuesta?
Fue un no, ahora no…cobardía, me siento tan vulnerable ahora que tomo estas leseras y que me pasa? lo que me pasa, que siento que aun no puedo, estoy en proceso, por lo menos ya no estoy estancada y el querer cambiar ya no es mi meta, sino aceptarme y amarme, pensé también en lo difícil que seria ser como soy en un mundo donde no toda la gente es abierta, si cambias de opinión ya no eres de fiar o simplemente te contradices por lo que tus palabras posteriores quedan devaluadas. Y que me importa come torta? Es eso, los que me quieran también sabrán como soy (yo creo de todas maneras que ya lo saben)
El proceso comenzó, avanzo de a poco…pero no se prefiero ser la tortuga que la liebre. No necesito nada mas que amor, aunque suene suuuuuuuper cursi y como dice Escandon a nadie hoy en día le gusta hablar de eso y lo entendí ¡por fin! Que lenta soy, la gente me dice la weas y no las interiorizo hasta que las vivo, comprendí que no puedo esperar que me quieran sin que yo quiera primero, que aunque no nos llevemos, nunca es tarde, que puedo ayudarla como he ayudado a otros, que la amo y su dolor me duele.que eso es lo único en lo que todos los colores concuerdan…
Y la angustia de hoy, no sabia que era hasta que hablamos...y salio, ya no la siento, un paso más y una sombra menos…unidos, compenetrados y enamorados.

Retorno

Y es como si volvieran…

Lugares, creencias, sabores, mentiras, olores, condiciones, sentimientos, desengaños, soledades, decisiones, miedos, desconfianzas, opciones, ademanes, impotencias, penas, ilusiones, inocencia, ideales, alegrías, sueños, deseos, desengaños, texturas, miradas, posturas, casas, esperanzas…

Y es como si vivieran…

Noches, calles, odios, frustraciones, arrepentimientos, momentos,
resignaciones, discriminaciones, borracheras, situaciones, peleas, conversaciones, amores, reconciliaciones, suicidios, personas, castigos, golpes, valentías, regalos, gritos, nacimientos, defensas, ataques, muertes, osadías, humillaciones, cosas, injusticias, besos, gente, cobardía, bailes, juegos, abrazos …

Regresaron con el recuerdo, quería que murieran sepultados en el pasado, pero hoy volví a revivirlos uno por uno…burlándose, gritando que son parte de mi historia, de mí, que estarán siempre adentro.

Y me gustaría correr, volar, salir, huir…incluso de mi…

Un antiguo sueño

Estábamos mi mamá y yo, solas en la casa.
En la pared vi una araña pequeña, negra…
Al tiro caxe que era de rincón
por la forma y porque era muy rápida,

si me conocen sabrán que a los únicos insectos a los que les tengo miedo
son la araña y las polillas gigantes…
me puse histérica, pero como siempre que las veo, me domino.

-mamá mátala por favor!
-no!
- mamá porfa! Yapo! Es de rincón!!!!
-no! Arréglatelas tu sola!

Me angustie caleta y estaba súper asustada
La araña empezaba a crecer a medida que pasaba el tiempo
Y andaba por toas las paredes muy rápido…
Mi mamá se negaba a matarla

Fui a comprar 2 veces
Diferentes cosas que ya no recuerdo
Cada vez que volvía la araña estaba más gorda
Mi mamá se negaba a matarla

La araña engordaba tanto que crecía y crecía
Tenía un líquido adentro
Parecía que explotaría
Crecía y crecía
Y cuando iba a explotar...desperte



Menos mal que fue un sueño…aunque ya es segunda vez que lo tengo…

Cuestiones de niña

Hace tanto tiempo que no escribo, pareciera que mis manos se atrofiaron, sin que me enterara, y aunque leí muy bien el diagnostico, hice caso omiso.
No se cuanto tiempo pasó desde septiembre, es cosa de contar, caso en el cual no quiero meterme porque me da lata, sí honesta y vergonzosa lata. Seria cuestión de ir a ver mi diario de vida, porque días antes de abandonarlo fue cuando había vuelto a él.
Bendita escritura y yo que la traiciono, tengo un cajoncito con llave en mi escritorio, frente a mi ventana (¡pucha que extraño mi pieza!) En el cual están todas las cartas que me han dado y que he escrito sin mandar, los programas de las presentaciones de ballet, boletos, pétalos, papeles de comidas que algún chiquillo me hubo regalado.
Cada vez que siento que esto sola, o perdida…incluso cuando necesito recordar quien era, lo veo y es siempre lo mismo, voy eliminando cosas que ya pierden el valor, pero lo que nunca he hecho y no se si algún día haga sea botar las cartas.
Tengo hasta sobres de sailor moon (yo era la sailor Júpiter), otras escritas de mis amigas por los juegos que hacíamos: a las Barbies por supuesto, yo tenia (creo?) todo: la casa, el jeep, el comedor, el living, ropa, la oficina y como mi hermana también tenía accesorios juntábamos todo y hacíamos grandes ciudades. Lo más chistoso era que les ponía a mis muñecas nombres de marcas de maquillaje, así había una: “Elena Rubinstein”, “un Patricio Petricio”, Meibelina Meibelin y otros no eran de esa temática pero eran “ad hoc” con el personaje: como a John Smith (el muñeco de Pocahontas), Cournie, la Ariel (la sirena). No me acuerdo que nombres además de estos inventaba, pero quedaban patentados, los ponía una vez y desde ahí quedaban para seculam seculorum.
El resto de las cartas ya más grande son dedicatorias o tratan sobre niños que me gustaban y ni sabían quien era, era lo mejor, me gustaban y algunos mucho, pero hasta ahí no más.
Otras ya más profundas hablan sobre problemas púberes y las ultimas ya “crecida”(?) sobre asuntos que me reservo…
Cuando escribía arriba sobre mis juegos millones de cosas sucedieron en mi cabeza, las historias románticas, modos de hacer el juego, en fin… fue regresar en segundos a esa edad y a esos momentos, yo creo los mejores de los mejores.
Estar en el colegio no era fome tampoco, iba en uno mixto y jugar con los niños era diferente pero entrete también, en el recreo hacíamos un juego como la pinta que los hombres atrapaban a las mujeres, viceversa, había una base, etc. (no me acuerdo del nombre), hubo una vez que yo fui la última de las mujeres y el juego dependía de mi (se sentía bacán) y logre escabullirme entre todos mis compañeros y decir “LIBRE” en la base y todas corrieron.
Fue un momento glorioso jajaja.
Pero salir del colegio, ver un poco de tele y jugar y jugar hasta que me llamaban para estudiar y hacer las tareas era “LO chiriflai”.
En fin no se porque me puse a escribir estas cuestiones, esta pagina se ha transformado como en mi “bitácora” personal, porque gracias a Dios, casi nadie la lee.

Un poemita

Frutilla como las pillas
Manzana como las sanas
Guinda como las lindas
Frambuesa mmmmm
Piña como las niñas

Con tanto poema que le decía a la Cari, yo en la noche me pensé uno para mi.
=)

Porque quiero, obvio.

Es increíble conversar con ella, ni en sueños me lo hubiese imaginado porque hace años yo realmente la detestaba y sin embargo era la primera que reconocía su inteligencia. Ahora se que nunca la odie, que quizás el estress de las leyes, con las cuales siempre he tenido problemas:" por eso están ustedes en letras problemas con la gran A" diría la Magda, me hacían tener tantos problemas.
Ahora ella es la que me acoge, no me a vergüenza contarle mis miedos y ella, a su edad tampoco le da vergüenza contarme sus historias, sus secretos, sus sueños y nuestra historia común, esa en la que ella participó y que me precedió.
Vuelvo a sentirme parte de ella, tal vez más que de mi propia a' la que nunca me ha dejado ser parte de sí, pero mis trajes de ballet están en mi pieza, en mi cama, mi tutu, mi disfraz de payaso con su narisita y gorrito, mi falda de tarantela y me es imposible no querer volver, pero tratar de hacer cumplir a otro su promesa me excluye de eso, tratar de que la cumpla se hace agotador y difícil, lloro como las lloronas a las que mi abuela me cuenta que les pagaban para hacer los funerales más "sentidos".
¿es mentira? no, lo siento y presiento que es lo que se debe hacer...¿deber? no existe es solo querer, que mi propia conciencia me dice. quiero que cumplan alguna promesa, que no sea como siempre.
Pensar que antes peleaba tanto con ella y no me daba cuenta todo lo que me pudo haber ayudado, reconosco mi propia limitación de no confiar en la gente con quien vivo, no se, pareciera ser la autoridad de turno de nuevo y cuando deja de serlo puedo volver.
ahí esta.
se puede, porque quiero obvio.

Mi milagrito

La conciencia de mi fe partió cuando yo era muy, muy chica, no recuerdo la edad exacta, pero deduciéndola por el paquete de mi mamá en brazos creo que más menos a los 6-7 años.
antes de seguir, deben recordar lo miedosa que era de niña: la oscuridad era el motivo de llantos, insomnio, de que llamara mis papas para que se acostaran conmigo, etc
continuo:
Estaba con mi mamá en el living de mi casita, yo vivía en la florida, era una casa mas chiquitita de la de ahora, y llaman por telefono, era mi tía Yaya, una blanquita con un afro gigante (tal vez no era taaaaan grande y porque yo era muy chiquitita, ya que siempre fui la mas chica de mi curso hasta más menos sexto básico, lo veía mas grande), en fin escuchaba a mi mamá decir que iríamos "por supuesto" y que si nos podían traer de vuelta, pero que nosotras nos ibamos de principio. Escuchando eso me puse ansiosa, cuando ella colgó le pregunte de inmediato que pasaba y me contesto que iríamos al cumpleaños de la tía Yaya en la noche.
Para mi salir de noche era toda una tortura y más aun si era ir para allá porque significaba ir lejos, caminar solas un pedazo de tierra (que hasta de día me daba miedo) en un lugar que yo sabía no era seguro.
le rogué toda la tarde llorando que no fuéramos, que me dejara en la casa sola, no importaba, que fuéramos con mi papá, pero mi mamá me respondió siempre que no, no y no, además mi papá llegaba en la noche y no le había dicho nada.
cuando ya estaba oscuro, mi mamá me vistió (o me mandó a arreglarme) yo seguí llorando, creo que lo desesperada de ese día solo lo he revivido ocasiones contadas con las manos.
Ella bajo, y yo corrí ya lo más angustiada del mundo a un cuadro de la virgencita con el niño Jesús guaguita en brazos, recé y recé pidiendole que por favor hiciera algo, que no me dejara salir. Aun me veo diminuta, de rodillas con las manitos enlazadas y llorando, en fin mi mamá ya me llamaba para salir y no me quedaba otra que bajar.
Cerrando la puerta por fuera veo en la reja a mi papá (llegando más temprano), que nos pregunta adonde vamos, y cuando yo le digo, él no nos deja ir, le dice a mi mamá que mire como yo estoy, que es peligroso y nos hace entrar ( mi mama le alegaba).
Apenas volví, corrí al segundo piso de nuevo de rodillas, pero esta vez tranquila agradeciendo todo.
Para mi esto fue un milagrito, puede sonar absurdo, infantil, muy ñoño y nada de magnifico, pero para mi es el hecho más grande que me pudieron haber dado en ese momento y nunca he podido olvidarlo.

Otra vez también trate de escribirlo y me pasó lo mismo que ahora cuando lo anotaba, esa sensación de que estaba mal y debía borrarlo, pero no quise hacer caso, es como temer a escribir.

Ella

Se perdieron sus ojos, en la oscuridad de aquellos días
ya no llegaba corriendo a abrazar a nadie
ya no soñaba
por ella llore hasta tener la vista ensangrentada
corría tras de sí cuando pequeña se soltaba de la mano y siempre fue así
siempre no
la deje, sin darme cuenta la deje
sin parar de llorar cada noche
sin parar de gritar cuando algo pasaba
sin parar de pensarla y culparme
por que fue mi culpa
su soledad fue mi culpa, culpa vomitiva, repulsiva y
degradante
antes me seguía por la casa buscando jugar conmigo
y yo corría
me rompía mis muñecas.
les sacaba la cabeza
y ahora soy yo quien la busco y es ella quien grita
"tú también te portaste mal"
y se va
distante y no la reconosco
su mirada dura no refleja lo que era, es como si yo me mirase desde sus ojos
yo a su edad
mi reclamo a mi
en su voz
en esos ojos que yo también comparto
y lloro, en su lugar pequeña, ahora la que descabeza soy yo
involuntaria como ella en esos años
y me veo, me veo, me veo
la veo
ojala algún día me perdone, siempre quise protegerla,
detrás de ella corriendo, gritandole a quien le hiciera algo
porque la amo más que a mi misma
incomprensiblemente, sempiternamente.
ojala mire de nuevo desde sí y recobre esa luz
porque solo así yo también la recuperare.

Read my mind

Este canción me fascina y la serie me encanta, cuando ví esta promoción la busque altiro porque realmente me impacto y ahora lo comparto con ustedes

El niño cochayuyo

Esto se lo escuche a un niño en la playa con el Jose y morimos de risa y cada vez que nos acordamos nos reimos, lo conto un niño que estaba con su madre cerca de nosotros...

Había una vez un niño que se comió un cochayuyo y se convirtió en cochayuyo.

Vitrubio, Vitro...in Vitro

La luz ha dejado el cielo, este cielo hecho de hombres, estoy bajo vidrios de colores que tiñen a su antojo, me cubren, tapizan
Vitro Vitro Vitro se llama y recuerdo a Vitrubio y mis proporciones cambian y no estoy en posición ni disposición…
Salgo de la catedral
¿¿¿Qué???
La gente esta hecha in Vitro… denuevo ¿qué? Colorida, corrompida… ¿proporcional?
Yo no estoy hecha así, eso se supone…pero cumplo (creo) la simetría básica…in Vitro, vitrubio…Vitro…
dentro de vidrios, simetría, vidrios diseñados…Me perdí con tanto bosquejo.

Un Diostino con Coca Cola

Pero… ¿ME quieres? Entonces no entiendo
Ilusiones--> expectativas-->FUTURO
no hay futuro, no hay sentido
DUELE
Summer has come and passed

The innocent can never last
una COCACOLA tía, porfa.
NO dos.
Tienes cosas pendientes, PERDONAME por meterme en tu psiquis e incumbirme en tus asuntos.
NO me enojo
Raindrops keep falling on my head, siempre me voy a sentir feliz con esa canción
De nada
a ese lado le llamo pasión, pero es que nose eso implica amor
amistad-->¿amor?
sí, nose es dedicar la vida hacia un algo
un algo como el tenis…mi abuelita cargaba las mochilas...y las pelotas...¡ FLOJO!
te vas a ir y no solo en Phycis
te VAS
nos vemos el 9-9-9… ¿crees en el destino?
creo en un DIOSTINO
Sí, yo también
gracias por la coca cola
no importa MOLLY
OH! Me encanta esa canción… ¡a mi también!
Tenemos los mismos gustos musicales…la última canción de Chayanne…
Te la regalo
Há quem acredite em milagres

Há quem cometa maldades

Há quem não saiba dizer a verdade

É isso aí
jajajaj ¡me sale hasta en la sopa! ¡Te odio! No, no te odio.
ódiame soy rudo, soy sawyer y te mando aviones que hacen corazones en el cielo…
Si, ¡rocky!
Pero no dijiste NADA
Tú tampoco
AMBOS: falta de COMUNICACIÓN
ya no sirve de nada, solo aprendizaje
cuando encuentres a una porteña…
Me encantan estas hamburguesas
sí, pero yo quería un MC DONALS
Filo
No, no filo
hazme cariño por favor, ¿estai cómodo?
Sí
gracias, tu CORAZÓN late rápido…SÍ, mi mamá siempre dice…
¿Y ustedes son pareja? Jajjaajjaj ¡tú Querí! Jajajaj hacela piola, hacela piola
estamos condenados
yo te dije que el 7-7-7 lo invirtiéramos…
no el 9-9-9
No HABLAMOS casi durante medio año…5 meses
Y seguimos IGUAL
HEMOS cambiado, pero la esencia es la misma
¡ANALIZAI TODO!
nose porque, cuando me gane un Nóbel, diré que tú me decías que no pensara.
Diostino
te quiero
9

pero tus parámetros…¬¬
tenemos que hacer nuestro reggaeton!
Jajaja ¡nos sobra HISTORIA!
todas me pedían que tirara con ellas…
Y ¿por qué no?
NO te voy a decir, me voy a enojar MÁS que si me cortaras el teléfono
Te llamo y te digo después
Sí?
sí, a ti no puedo mentirte
gracias por todo
no GRACIAS a ti.

Climatico

Quisiera estar empapada bajo la lluvia, mojada completamente, desde el inicio del aluvión, suave, tímido hasta el violento y desgarrador temporal.
Pasar por todo con calma, mirando a través de anteojos empañados, ver como la gente actúa, se mueve, corren con diarios en la cabeza, como en los paraderos se agrupan bajo el techo, el vapor que sale de sus bocas y corren apresurados desviando la mirada, no viendo a nadie.
Nadie ve, miran, pero no ven.

Y yo también mojo, al igual que el cielo primero despacio, callada y después suelto todo y corren, nadie puede evitarlo, huyen se esconden, se van.
Tampoco miran.

Lo único que queda es la esperanza de que esa frase cliché se cumpla, que después todo se despeje, aclare, porque así es recursivo.

Entonces después, al igual que el sol, iluminare y me reiré y veré a la gente tapándose, usando bloqueadores, lentes y es que hoy en día nadie tolera tanta alegría, tanta luz, y bueno también es completamente entendible el sol nos esta dañando.

Que irónico.

Evolution of Dance

Acerca de feminidad...

Mientras mas pienso, menos me encuentro parecida a una flor o a un ángel; No tengo dientes de perla y mis ojos están muy lejos de parecer luceros…
Sinceramente no tengo cara para competir con Frida Calo, ni cuerpo de portada para “La Cuarta”.
Poco tiempo atrás esta verdad me hubiese deprimido profundamente, hoy, mucho tiempo después, me importa un comino.
Ya no quiero saber de los pesos que las mujeres siempre han debido cargar, me basta con mis propios tormentos, porque la maternidad, la emoción, impulsividad, y por sobre todo “la belleza” como símbolo de femineidad (garrafal error),son cuentas que no se imaginan lo que pesan, cuan inmensa carga es…
Ojala pudiera explicarlo, es esencia, más que un par de cosas lampiñas, paradas y estiradas, es inexplicable, interminable…el gran misterio para el sexo masculino.
¿ y de adonde sacaron que somos como rosas, cisnes, estrellas o demases?
Ridículo!!!
Si tuviese que pensar en algo a lo que me pareciera o identificara, esos objetos serían lo ultimo (¡lo ultimo!) que se me ocurriría.
Creo que la cuestión radica en ver más allá, lo que me hace ser mujer, no es hablar de ojos, miradas y sonrisas especiales, no voy a empezar un blabla cursi sobre las ventanas del alma y ese tipo de románticas atribuciones, quizás podría acercársele al conocimiento profundo desde la ancenstral Eva a la actual Lola Padilla, pero aun sabiendo eso, no se conocería ni el 5% de la feminidad.
La pregunta mas adecuada seria por qué dejo de importarme y mi respuesta a esta falta de atención es que me estoy aceptando, queriendo en la diferencia de entendimiento entre femineidad y lo superfluo (actual belleza).
Es saber que la feminidad no es corpórea, es inherente a la mujer, a mi. Entendiendo esto, lo menos importante es a lo que la mayoría de mis congéneres le da mayor relevancia, Physis, lo físico.
Esta bien, entiendo toda la vanidad natural de la mujer, narcisismo compartido, se que todo el mundo se ha simplificado a eso: a una sociedad del cuerpo, pero ahora a diferencia de antes , no quiero torturarme, encarcelarme con estereotipos impuestos,
Porque lo elemental lo tengo, el fundamento es mio, feminidad, y aunque pasen 10000 años ninguna persona me lo va a quitar.

Anesteciada anamnesia.

Me canse, fatige...simplemente colapso, creo que fue demaciada pluralidad intima, muchos opuestos conviviendo, caos degollante.
y caen logos con sonidos de tiza chirriante, escrispante y el terror leprosino me encierra...me transforma y soy, soy...
polilla, deambulando, rebotando...
En algun instante distingo luz y tragaluz, el suficiente para huir a la causa, madriguerar inducidamente, anesteciada anamnesia, pero sirve...sirve...sirve...
y ahora?
ahora soy trapecista.

Amore more ore re...

No son todos, de hecho me faltan muchos,era imposible juntarlos...algunos ni siquiera sabrán que están, otros nunca se enteraran que quise ponerlos y del resto simplemente no hay registro más que en mi propia memoria... de todas formas aquí trate de juntar a la mayoría...besos

Dudo...Grito...

¿PROTEGERME? Más bien creo que estas tan asustado como yo…y es que me parece que te ves en mi, solo que sin lo que te define, en verdad nose; nose NADA…gran paradoja, crimen permitido, somos PARADOJAS…
Me contradigo, dudo, grito…
Pienso pienso ¿locura? En tus brazos me siento seguro ¿MIEDO? ¿De qué? ¿mi? ¿Tú?
¡¡¡DIME!!!
Dije que te protegería, estar en armas, escudo de Aquiles, visera, pechera…contra un ejército que no aparece… ¿miedo? ¿Inseguridad?
¡TRANQUILO! Estoy siempre.
Dudo, grito…
Impotencia
COMBATE
Estoy loca ¿no te das cuenta? Actúo razonablemente, ¿pero es que acaso los locos no?
OBSESIVA
Te sueño, te imagino…tu cuerpo, mi cuerpo TONADAS en ritmo acompasado, constante, determinante…
MI ESPEJO miro miro fea, podrida, usada…cuan ramera en vestido de seda
Rompo rompo rompo
¿ de qué estoy hablando? ¿ me creen? ¿me escuchan?
Dudo…
Y me despierto SODOMA, asco…
Me rodea mierda, todo mierda mi casa, mi ropa, mi aire... somos mierda, por eso los niños se enferman
ERES LO QUE COMES
¿ por qué me lees? ¿ te importo acaso? ¿Para demostrarme algo o para probarte algo a ti?
GRITO
Y para qué si al final no me escribes nada, palabras vacías, feas…NO entienden nada, no me importa tu opinión, ni tu pensamiento…vomito tu ideología, repudio tu compasión…te asqueo.
Tramoya de mi propia obra, puta tu madre, puta lo que escribes… me hago puta, maquillo el alma
MEDIO MEDIO nunca fin
Rouge, rimel, sombra …tapan, cubren y SONRIO… ¿sonrío?
Miento
Para que tu frivola sociedad me acepte , me mires ¡SIRVA! consumo
OFERTA Y DEMANDA
Dudo, grito
No me escribas…estoy loca, loca y borracha, mezcla usada en toda pintura corrompible, barata, vendida en el MERCADO central.
¿ De qué estoy hablando? ¿ Me creen? ¿Me escuchan?
Ya les dije que estoy LOCA...

Mi incapacidad...

Cuanto más cambian las cosas, más siguen igual
No se quien fue el primero que lo dijo, sheakespeare probablemente…
Pero de momento es la frase que mejor explica mi defecto fatal:
Mi incapacidad para cambiar…no creo que sea la única
Cuanto más conozco a otras personas más me doy cuenta de que todos tenemos ese defecto, quedarnos exactamente igual todo el tiempo que sea posible
Quedarnos inmóviles te hace sentir mejor y si sufres, al menos el dolor es familiar,
porque si sigues esa pizca de esperanza sales de tu cueva, haces algo inesperado
Quien sabe que otras angustias puede haber fuera…podría ser aun peor
Mantienes tu estatus quo…
Eliges el camino que ya conoces y no parece tan malo, no en cuanto a los efectos…no eres un drogadicto, no has matado a nadie…excepto puede que a ti mismo…
Cuando finalmente cambiamos no creo que sea como un terremoto o una explosión no creo que de repente seamos otra persona, creo que es mas sutil, algo que la mayoría de la gente no nota a menos que se fijen muchísimo, el cual gracias a dios nunca es así …
Pero tu lo notas, en tu interior ese cambio es todo un mundo y esperas que esa sea la persona que vas a ser para siempre, no tener que volver a cambiar.

Love generation

quiero recorrer el mundo como él...

quiero recorrerlo en bicicleta!

Delirio en sombras

Muy poca gente sabe lo enferma que fui de chica. Infecciones, remedios, largos tratamientos y fiebres altísimas marcaron una infancia principalmente solitaria, pero no por eso triste, es más, puedo decir con certeza que es la mejor etapa vivida (hasta el momento), en esos años precisamente aprendí a aguantar, a rezar, a entretenerme sola, a creer.

Hasta los 10 años no podía bañarme en la piscina, ni en el mar....en los paseos de curso me quedaba en la orilla y si es que me metía al agua no podía ser más que diez minutos.

Todos los sábados me enfermaba, tenía fiebre...fatal casualidad que fuera cada sábado,pero así era, en cama con paños húmedos en la frente. Lo único bueno era que cuando estaba enferma mi papá me cantaba canciones y mi mamá me hacía cariño. De todas las canciones que me hizo solo recuerdo dos:

TermomÉtro

termométro, termométro

dime cuanto marcas tú

uno arriba, uno arriba

mucha fiebre tengo yo

uno abajo, uno abajo

poca fiebre tengo yo.

El barquito de Chiguayante.

Un barquito en la playa

en busca de un navegante

pero como no lo encontraron

se fueron a Chiguayante.

Ustedes seguramente se reiran de ellas, pero yo pequeñita era feliz cantandola con mi papá, además así no me aburría.

En esos años fue cuando comenzó mi gusto por la lectura, como mi mamá temía que que al salir me enfermara pasaba la mayor parte del tiempo en mi casa, al principio lloraba mucho cuando veía a mis amigas jugando afuera, pero despues me acostumbre y para no aburrirme me compraban libros de cuentos y para pintar y dibujar.

De todos los episodios de enferma que tuve, el que mas me significo fue alrededor de los 6-7 años, lo calculo porque mi hermana era guagua.

Era noche, muy tarde, yo estaba en mi cama (tenía pieza sola) y me desperté repentinamente, cuando mis ojos se acostumbraron a la oscuridad mire mi pieza y al frente de mi cama habían sombras o mejor dicho siluetas que se pegaban y dañaban en una especie de lo que ahora puedo llamar capoeira. Me asuste mucho y llame a mi papá, el subió y me llevo a su cama donde estaba mi mamá, me acosté entre ellos y me dormí un ratito, pero al poco tiempo me desperté y volví a ver las sombras que ahora estaban frente a mi en la pieza de mis padres. Recuerdo que estaba muy asustada, pero no quería despertar a nadie porque me iban a retar, pero mi mamá me escucho.

mamá: Muriel, ¿qué pasa? ( con una voz de enojada)

yo:mamá, hay sombras ahi ¡mira!

papá:¿ qué? ¿donde?

yo: ahí! (llorando le apuntaba a las siluetas)

mamá:¿a donde?...tomale la temperatuta Alberto

yo:¡mamá mira ahi!

papá: ¿qué están haciendo las sombras Muriel?

yo: se están pegando...

papá:¿ cómo se estan pegando?

yo:con patás, combos nose ¡velas!
papá: no las veo hija...

mamá:prende la luz Alberto

papá: ¿estan todavia?

yo:sí...

mamá: ¿cuánto tiene?

papá:41 y algo...

Empezó el movimiento acelerado, se levantaron y me hicieron cerrar mis ojitos poniéndome un paño húmedo en ellos, me dieron algo que no recuerdo bien y ahí me dormí de nuevo...

Es curioso que más de diez años después me acuerde tan bien de todo, es raro porque no fue la única ilusión que tuve en fiebre, sin embargo fue la más vivida, la más real.De hecho aún ahora podría jurar que esas siluetas estaban realmente ahí.

Happy aniversary????????

Trate ,trate,y trate… les juro que lo intente…pero no aguanto más!!!!!!! No la soporto…

Desde el primer momento no me cayó bien, pero bueno he perfeccionado la mentira en estos últimos años, incluso me han dicho que debería ser actriz, en base a eso pensé ser cínica y aguantar, pero mi problema es que no me gusta mentir, me carga, no soy del tipo de persona que desea ser alguien más y todo eso… en fin nunca se me ocurrió que duraría mucho… gran error.

Lo peor es que todos la aman! Que es tan graciosa! Tán simpática!
Celosa? No lo creo, conozco a mi gente y se cuanto me quieren, pero es que nunca le he comprado a la pendeja, NUNCA!, y es que me cargan mil cosas, y ayer fue la gota que rebaso el vaso…

Estábamos en el auto, mis amigos se habían bajado a comprar las pizzas , nos quedamos nosotras solas, y mi amiga contó que en su U había visto dos minas agarrando brigio en el casino, no tengo ningún problema con eso, es más he tenido amigas así y cero rollo, el punto es que la susodicha dijo:” aaaaah , yo si veo dos weonas así vomito, me cargan, no lo puedo controlar”. Fue como pata en la guata, les creo que si alguien de 80 años dice eso no me molesta, pero que una pendeja agrandá diga weas así francamente me nerva! El problema es de ella, ósea es una realidad que hay que aceptar, si yo tengo que aguantar que ella con mi amigo se anden besuqueando, porque la tontona se espanta al ver a dos personas haciendo lo mismo, no están dañando a nadie…y agrego “ no es ser racista, es como biológico” urrrrrrrrrr!

No aguante y me baje con la excusa de ver a mis amigos, por suerte en ese momento me llamo el José, siempre tan oportuno, me llama cuando lo necesito, y me quede hablando con el too el rato hasta que nos fuimos.

Cuando llegamos aguantaba y reía como todos, pero la ignoraba (obvio) hasta que empezamos a hablar de el video que queremos hacer de nosotros 5, al que ella se agrego! Noooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pensé…no aguanto más.
A las 12 grito:¡feliz aniversario mi amor!
-¿Cuánto llevan?
-1 año,4 meses.

Que???????????????????????????? mientras agarraban pensaba que nunca en mi vida había mentido tanto, tal vez sí, he sido cinica otras mil veces, pero nunca tanto tiempo…y me odie, lo que mas me carga es mentir y tb que me mientan, es repugnante…

Para colmo nose que hacer, todos la aman, es la polola de alguien que fue un mejor amigo mió en algún momento, y no quiero ser la pesa, conflictiva, además que hasta pueden pensar que me gusta su pololo, mi amigo y claramente no es eso...pa coronar la situacion como la camara no tenia pilas tuve que sacarles fotos con mi cel y ahora mi telefono esta lleno de ella!!!

CONCLUSIÓN…tengo dos opciones, decirle la verdad a al menos una de mis amigas, seguir igual ( la sola idea me molesta) o decir “sutilmente” que yo quería hacer un video de solo los 5.( lo cual lógicamente no acabara con el problema).

¿Crees en amor a primera vista?

closer...me encanta esta pelicula...su comienzo me mató...
asi que se los dejo pa que lo vean.

No es malo, es incorrecto.

“estas hablando mucho con ese chiquillo, Muriel”.Me lo dijo mi mamá mientras me arreglaba para salir, precisamente a ver, al que ella denomino como “ese chiquillo”. Apenas la escuche supe lo que se venía, ese comentario de mi madre solo podía significar una cosa: Miedo , y siguiendo la filosofía de las películas tipo James Bond, que el que sabe demasiado es peligroso solo le dije un laconico "siempre hablo con él” a lo que ella me contesto “DEMACIADO” y sin nada más que agregar salí, en realidad corrí quería evitar esa conversación a toda costa, pero mientras caminaba por Lynch solo pensaba que “el temita” no terminaría ahí y la sola idea logro arruinarme el día.

Cuando vi al chiquillo en cuestión, le conté todo, él también comprendió lo que significaba y es que con lo que le he contado de mi madre le bastó para hacerse una idea de lo que venia, por lo que solo me quedó armarme de paciencia y esperar.

Al llegar en la noche, las primeras palabras fueron:

Mi madre:¿ese niño vive solo?

Yo: no.

Mi madre:¿no?

Yo: vive con una amiga.

Mi madre: aaaaaaah, una amiga…

Yo: sí

Mi madre: si, porque no sería correcto que estuvieses yendo al depto de un hombre que vive solo.

Yo: ¿qué?

Mi madre: no digo que es malo, sino que no seria correcto,mira Muriel demá que el niño es súper bueno, no lo se, no lo conozco, pero no encuentro correcto que vallas al depto de un hombre solo.

Yo: no vive solo.

Mi madre: ¿qué tiene de malo?, me estaba ayudando a hacer un trabajo.

Mi madre: yo decía lo mismo a tu edad.

Yo: sí, pero yo no he quedado embaraza…

Mi madre: no escupas al cielo Muriel…

Me hubiese gustado contestarle que a la única que escupiría sería a ella, y es que en realidad me carga que con ya cerca de 20 años empiecen con esas cosas, ni siquiera me controlo en la “bomba hormonal” de los 15-16 años y lo hace ahora…la encuentro media atrasadita, además me carga que me digan las cosas con eufemismos, todos nos damos cuenta del trasfondo…¿por qué no me lo dice directamente?

Mi madre: apuesto que vive solo…

Yo: no vive solo!!( ya empecé a desesperarme),no he hecho nada malo, la mierda esta en tu cabeza!

Mi madre: es que estas tantas horas afuera y uno no sabe lo que estas haciendo…

Yo: pero…!!!

Y ahí intervino mi papá y por única y creo estar segura cuando digo única vez en la vida me apoyo y dijo” yo confió en ella” .

Fin del tema y discusión, no hablamos más del asunto, pero por supuesto el tema no va a terminar aquí, conozco lo suficiente a mi mamá para saber que volverá...

Apuesta al porvenir

Y habrá una casa en cuyo jardín se encontraran naranjos, limoneros, nogales...de ellos el viento traerá la escencia que respirare cada alborada,su sombra cubrirá cada ausencia y nostalgia guardada en los recovecos del recuerdo que agonizan con el sol.

En el centro un gran árbol gobernara tu tierra, mi tierra...construiremos juntos en su copa una casita,para él o para ella y así le daremos alas a sus sueños,a los nuestros y juntos desafiaremos a los astros y nos arrimaremos hacia el infinito.

Tendremos girasoles que al reflejarse en tu mirada nos volverán a ese primer beso, y renovaran nuestro amor cada mañana.

Cerca pondremos una terraza ,escenario de nuestras verdades...

y ¿la casa?...¡ah! ¡la casa!!!!!! sera grande , con suficiente espacio para nuestros asuntos, secretos...

Sera testigo de locuras, discuciones, fuegos, dolores, historias,amores...y haremos más de un millón de cosas, cocinar, limpiar,escribir,sentir,formar,aprender,crecer,madurar,envejecer...en fin...vida misma.

y así día más día, año mas año, nos beberemos el cuento...hasta la ultima gota y cuando se acabe tendremos un horizonte inmenso que recorreremos pupila a pupila,mano a mano para existir...

lo espero...lo intento...